Les blagues

pas si étrange , et peur-être pas si drôle !!

Voici une petite histoire pas si étrange...
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France...
!!!!!et ça :


Les Pluriels méconnus ... à connaître !

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier !!!! Une bière ? Des haltères

Nanou

Nanou

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignee est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conserves les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard,
les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
"C'est pas chasteté, c'est charité !"

C'est Tarik Ramadan qui saute en parachute. Après avoir sauté il tire sur le cordon mais son parachute se met en torche. Il commence à paniquer.

Alors qu'il tombe comme une pierre, l'ange Gabriel arrive en volant à sa hauteur et lui dit : "Tarik, tu as encore une chance d'être sauvé, malgré tes erreurs. Proclame sincèrement : Vive la Sainte Eglise Catholique, au nom du Père, du Fils et du Saint Esprit ! et le Seigneur te sauvera."

- Quoi ? dit Tarik indigné, Jamais ! C'est un blasphème !

- Comme tu voudras... répond l'ange qui s'éloigne...

Le sol se rapproche de plus en plus... Alors il n'y tient plus et se met à crier : "Vive la Sainte Eglise Catholique, au nom du Père, du Fils et du Saint Esprit !!!!"

Alors son voisin lui donne un coup de coude : "Tarik, tu exagères ! Non seulement tu dors pendant la Récitation, mais en plus tu hurles des insanités !"
_________________

c'est un peu long, mais ça vaut le coup !

LA VIEILLE DAME ET SA BANQUE ........

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque . Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !


Cher Monsieur,
Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.

Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.

Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue

Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,

Votre humble cliente.


(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?
Ne contrariez pas les vieilles dames. Elles sont déjà contrariées d'être veilles, il n'en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère... respectueusement

C'est un ours qui poursuit un lapin.


L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, l'ours.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :


Je veux qu'il soit pédé ! --

je suis j'adoreeeeee celle de l'ours et du lapin

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégage! Pas de mendigots, ici ... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
-Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire
- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ca craint… Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :
- Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence. Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Putain, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère. Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ca fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l'intention que ca dure encore un peu...


Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience:
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur!
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais...comment ça ? A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet. Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il m’a dit : sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs... Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...En fait pas vraiment. Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut
s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément
mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un
peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie
et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon,
je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,
et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste

pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas
non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai
que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps.
Bisous, Maman.

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates
> > > pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
> > > Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > Nous l'appelons un gentleman.
> > > - Pourquoi?
> > > - Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
> > > Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > - Et bien, je dirais qu'aux Etats-unis il est comme un rideau.
> > > - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > - Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
> > > Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > - L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
> > > - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > - Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
> > > Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > - Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
> > > - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > - Parce qu'il court de bouche en bouche.
> > > Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > - Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
> > > - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > - Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la
> > > fin du spectacle..
> > > Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > - Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
> > > - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > - Parce qu'il travaille nuit et jour.
> > > Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > - Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
> > > - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > - Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
> > > Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
> > > pays?
> > > - Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
> > > - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
> > > - Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.




La vengeance d'un Belge



La voie lactee

Version hommes
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.


Version Femmes
Quelle différence y a-t-il entre une fille/ femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?
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Bravo à Framasoft pour avoir traduit un courriel interne, envoyé début 2003 par Bill Gates à Jim Allchin, l'un des responsables logiciels de Redmond. Bill y relate son « expérience utilisateur » alors qu'il tente de télécharger Movie Maker, un logiciel de montage grand public de Redmond. Le titre du courriel, déjà, vaut son pesant d'or : « La dégradation systématique de l’ergonomie de Windows »

Car Bill s'est rien moins qu'arraché les cheveux dans l'opération et montre, pour l'occasion, qu'il exerçait alors un œil bien critique sur le fonctionnement de son bébé principal. Voici le texte traduit de ce courriel. Attention, ça dépote.

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De : Bill Gates Envoyé : Mercredi, 15 Janvier 2003, 10:05
À : Jim Allchin
Cc : Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH)

Objet : La dégradation systématique de l’ergonomie de Windows
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« Je suis très déçu par l’évolution négative de l’ergonomie de Windows et par le fait que les groupes de gestion des programmes ne règlent pas ces problèmes d’ergonomie.
Laissez-moi vous conter ma petite expérience d’hier.

J’ai décidé de télécharger MovieMaker et d’acheter le service Digital Plus… je me suis donc connecté à Microsoft.com. On y trouve une page de téléchargement, je m’y suis donc rendu. Mes 5 premières tentatives pour me rendre sur la page de téléchargement se sont soldées par des échecs à cause de temps d’attente trop long. Enfin, après un délai de 8 secondes, elle s’est affichée. Le site est tellement lent qu’il en devient inutilisable.

Le programme ne se trouvait pas dans le top 5 et j’ai donc déroulé la liste des 45 autres.
Ces 45 noms n’ont aucun sens. En comparaison, des trucs comme ce qui suit semblent limpides : C:\Documents and Settings\billg\My Documents\My Pictures

Ils ne sont pas filtrés par le système… et beaucoup de ces noms sont étranges. Je me suis limité à la partie Multimédia. Toujours pas de Moviemaker. J’ai cherché dans Film. Rien. J’ai cherché moviemaker. Rien. J’ai alors abandonné et j’ai envoyé un e-mail à Amir pour lui demander où se trouve le lien pour Moviemaker… s’il existe.

On m’a alors répondu qu’ils ne s’attendaient pas à ce qu’on utilise la page de téléchargements pour télécharger quelque chose. On m’a recommandé de me rendre sur la page principale et d’utiliser la fonction de recherche avec movie maker (et pas moviemaker !). J’ai donc essayé ça. Le site était d’une lenteur pathétique mais après 6 secondes d’attente, la page est apparue. J’étais alors persuadé qu’il ne me resterait plus qu’à cliquer sur un lien pour lancer le téléchargement.

En fait, ça tient plus de la résolution d’un puzzle. Il m’a redirigé vers Windows Update pour y faire un tas d’incantations. J’ai trouvé ça carrément bizarre. Pour quelle raison dois-je me rendre ailleurs et faire un scan pour télécharger Moviemaker ? J’ai donc ouvert Windows Update. Windows Update décide alors qu’il faut que je télécharge un tas de contrôles et je me retrouve face à des boîtes de dialogues ésotériques, pas seulement une fois mais plusieurs fois.

Est-ce que Windows Update ne sait pas communiquer avec Windows ?








Ensuite, j’ai procédé à la recherche de mises à jour. Cela a pris un certain temps, et on m’a alors annoncé que je devais télécharger de toute urgence 17 Mo de fichiers divers et variés. Ça, c’était après qu’on m’ait dit que l’on fournissait des correctifs incrémentaux, mais plutôt que de pouvoir ne télécharger que les 6 trucs qui sont signalés de la manière la plus effrayante qui soit, j’ai dû télécharger les 17 Mo.

Alors j’ai procédé au téléchargement. Là, ça a été rapide. Ensuite, j’ai voulu passer à l’installation. Ça a pris 6 minutes, et la machine est devenue si lente que je n’ai rien pu faire d’autre pendant ce temps. Mais qu’est-ce qui se passe, durant ces 6 minutes ? C’est fou. C’était après que le téléchargement soit terminé.

Ensuite j’ai dû redémarrer ma machine. Pourquoi ? Je redémarre toutes les nuits, pourquoi redémarrer à ce moment précis ? Alors j’ai redémarré parce que le programme a INSISTÉ. Évidemment, ça signifiait aussi que j’allais perdre ma session Outlook en cours. Une fois la machine redémarrée, je suis retourné sous Windows Update. Mais j’avais déjà oublié ce que j’y faisais, puisque tout ce que je voulais, c’était installer Moviemaker.





Je suis retourné sur Microsoft.com pour y suivre les instructions. J’ai alors dû cliquer sur un dossier nommé Windows XP. Pourquoi est-ce que je devrais faire ça ? Windows Update sait que je suis sur Windows XP. Et ça m’avance à quoi de cliquer sur ce dossier ? Apparaît alors tout un tas de trucs déstabilisants, mais cette fois c’est bon, Moviemaker en fait partie.

Je commence alors le téléchargement. Le téléchargement en lui-même est rapide mais l’installation prend quelques minutes. C’est dingue comme c’est lent. À un moment, on m’annonce que je dois télécharger Windows Media Series 9. Je décide donc de gentiment suivre les instructions. Là, une boîte de dialogue disant Ouvrir ou Sauvegarder apparaît, sans indication de ce que je dois faire. Je n’ai aucune idée de ce sur quoi je dois cliquer.

Le téléchargement est rapide et l’installation prend 7 minutes.

À ce moment-là je pense être en possession de Moviemaker. Je vais dans Ajouter/Supprimer programmes pour m’assurer qu’il s’y trouve bien. Il n’y est pas.





Qu’est-ce qu’il y a à la place ? On y trouve le bordel suivant. Microsoft Autoupdate Exclusive test package, Microsoft Autoupdate Reboot test package, Microsoft Autoupdate testpackage1. Microsoft Autoupdate testpackage2, Microsoft Autoupdate Test package3. Quelqu’un a donc décidé de foutre en l’air la seule partie de Windows qui fonctionnait bien ? Le système de fichier n’est plus utilisable. La base de registre n’est pas utilisable. La liste des programmes était encore jusque-là un endroit sensé, mais désormais c’est un grand foutoir.

Et encore, ce n’est que le début des emmerdes. Par la suite j’ai trouvé des trucs comme Windows XP Hotfix voir Q329048 pour plus d’informations. C’est quoi Q329048 ? Pourquoi ces correctifs figurent-ils ici ? Certains étaient même simplement notés Q810655 sans le voir 329048 pour plus d’informations. Quel bordel !

Et Moviemaker est toujours aux abonnés absents. J’ai donc abandonné mon idée d’installer Moviemaker et j’ai décidé de télécharger le Digital Plus Package. On me dit que je dois entrer quelques informations personnelles. Je remplis tous les champs et, parce qu’il a décidé que j’ai mal tapé quelque chose, je dois recommencer. Et évidemment, il a effacé presque tout ce que j’avais déjà tapé. Je m’y reprends à 5 fois et il continue à tout effacer pour que je recommence.

Donc après plus d’une heure de péripéties douteuses, après avoir rendu ma liste de programmes inutilisable, après m’être fait quelques frayeurs et m’être rendu compte que Microsoft.com est un site horrible, je n’ai pas pu lancer Moviemaker,et je n’ai pas le Digital Plus Package.

Le manque d’attention portée à l’ergonomie, que ces péripéties ont démontré, me dépasse. Je pensais qu’on avait touché le fond avec Windows Network ou avec les messages que je reçois quand je tente d’utiliser le Wi-Fi (vous aussi vous adorez ce message avec le certificat administrateur, non ?).

Quand j’aurai réussi à utiliser tout ça pour de bon, je suis sûr que j’aurai encore d’autres commentaires à vous soumettre. »



C'est à finir sur le divan cette histoire !

Nanou

Superbe Nanou


Une autre:

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !-
Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.

Alors il se résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

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Il a retiré 15 mille € de sa banque,
en a donné 5000 à chacune
et a dit:

- "Dépensez comme vous bon vous semble"

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La 1ère est allée faire du shopping,
a acheté des habits, des bijoux,
est allée chez le coiffeur, à l’institut de beauté etc...

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De retour près de l'homme elle dit:

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- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire encore plus:
Tout ça parce que je t'aime.'

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> >

La 2ème est allée aussi faire du shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur de CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis et des cannes de golf.

> >

De retour vers l'homme elle dit:

> >

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.'

> >
> >

La 3ème a pris l'argent,
l’a investi intelligemment en bourse.
En trois jours, elle a doublé son investissement, rend les 5 mille Euros à l'homme et dit:

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- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.'

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Alors, l'homme réfléchit,
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réfléchit..
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit..
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réfléchit...
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Eh oui! Ca arrive...

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réfléchit...
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réfléchit.
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réfléchit...
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réfléchit.
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réfléchit
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(les hommes, réfléchissent longtemps...)

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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit..
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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pète...

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réfléchit...

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réfléchit....
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit....
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réfléchit...
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réfléchit...
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rote...

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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit.. .

(il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...

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réfléchit...
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réfléchit...
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re-pète...

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réfléchit..
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réfléchit...
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réfléchit..
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réfléchit...
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> > réfléchit...

(PFFFFFFFFF C'EST LONG)

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réfléchit..
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réfléchit...
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réfléchit..
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réfléchit....
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Et il se marie
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avec celle qui avait les plus gros seins.



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Oui parce qu'un homme,

ça réfléchit beaucoup...

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mais ça ne sert à rien!

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

 


Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule!



C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour,
alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles
peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur
le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons
se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives,
alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première
porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à
la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur
soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça
fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça
chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !



C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La
cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me
suce le cul!"


En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...




Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Il était une fois une femme qui entrait chez le
dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle
enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur
la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous
tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous
qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"





C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout
qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et
qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retenti.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut.
Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je
n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons
pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- OK, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?




La mort c'est l'arrêt du cœur, l'amour c'est la raie du cul !

Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se
servent de celle des autres.

Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.

L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau


Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...




Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit :
- Tu vas mourir !


- Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon, hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...




Deux jeunes femmes en quête de sensations décident
un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des
supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas
commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la
piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis
se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme
et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant
de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir
car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30
secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un
somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!".





Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang
:

" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "






C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait
monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- «Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment».

Lors d'un récent congrès de médecine, on a entendu cette conversation entre d'éminents spécialistes :
- un docteur anglais :
- la médecine anglaise est très avancée, lorsque l'on implante les
testicules de quelqu'un à un autre, ce dernier est en mesure de
chercher du travail 6 semaines après l'opération!

- un médecin allemand rétorque :
-
Ce n'est rien! Chez nous, on transplante une partie du cerveau d'un
patient chez un autre et le deuxième est capable de chercher du travail
en 4 semaines!

- le praticien russe s'écrie :
- Voï, voï! Ce
n'est rien à côté de nous! En Russie, la médecine est si avancée que,
si l'on enlève un bout de coeur de l'un et qu'on le transplante chez un
autre, tous les 2 peuvent chercher du travail en 2 semaines!

- en entendant tout cela le Français dit alors :
- Tout ça se sont des babioles en comparaison avec notre médecine!
Nous en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et
sans testicules; nous l'avons nommé Président et, maintenant, tout le
pays cherche du travail!!!

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin:

Tu vas où en vacances cette année?

Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi..

J'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.

L'ours et le crocodile:

Oh c'est bien!

Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.

L'ours:

J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.

Les autres: cool!

Et toi le crocodile, tu vas où?

Il dit:

Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule.

Moi j'ai une grande gueule, on va aller en FRANCE ..